|
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
تقــولً الأفعــــىً .. !! رغم أن البًشر يلعنوني ابقى أفضًل من الكثيًرمنهمً..!! عندما ألدًغ احداً فإنني عًلى الأقل لًم أبتسم لًه يوماً من الأيًام http://www.5foq.com/vb/images/smilies/CE_DP_Stealer.gif http://www.5foq.com/vb/images/smilies/CE_DP_Stealer.gif |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
تدري .......... خطانا بالحياة.....! إنا زرعنا أحلامنا فوق السحاب وقلنامتى نصبح شباب ونقطف ورودأحلامنا والأمنيات ولما كبرنا ........ وجينا نسأل حلمنا تدري وش لقينا ...؟ لقينا أجمل حلم مات... وبعده درينا ....... إن أجمل شي فينا... (( الذكريات )) |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
إننا نخط إهداء للغرباء فقط... وأما الذين نحبهم فمكانهم ليس في الصفحة البيضاء الأولى، وإنما في صفحات الكتاب |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
(يقول أحد الحكماء ) لماذا يسجن الإنسان نفسه داخل شق في الحائط ويتقوقع داخل همومه وشهواته مثله مثل النملة .! لماذا يعض الإنسان على أصابعه من الغيظ أو يطوي ضلوعه على ثأر .! إن هذا الكــــون الفسيح بما فيه من دقة و نظام و إتزان .. يوحي بإله عظيم لا يخطىء ميزانه كريم لا يكف عن العطاء ... لماذا لا نخرج من جحورنا ونكسر قوقعـــتنا لنطل برؤوسنا على الدنيا ونتأمل ونتدبر .! لقد رماني أناس بحجارة فجمعتــــها وبنيت بيتا ً لفقير يحتاج إلى ملجأ ورماني آخرون بالورود فجمعتـــها ووزعتها على الذين أحبهم وأنا أحب الناس كل الناس ولكني أكره الخطأ فيهم http://www.5foq.com/vb/images/smilies/CE_DP_Stealer.gif |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
رغبة ترآدوني أن ألعب بالماء والصابون وأصنع فقآعاآت صابووون .. وآتابع تطآيرهآ بالهوآء .. وأطلق على الفقآعآت ( أسماء أروآح خذلتني ) وأتآبع أنفجآرهم بصمممممممت ,,, |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
عظيمـَه هيبتكْيَـا ".
صً‘ـ‘مْ‘ـ‘ـت ـي" . . .مهمآآ صآإر بدنيتيْ تظل ~ آح ـلى سوـآليفيْ . |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
http://mnab33up.com/upfiles/2Hs79936.jpg قالوآ العذاَل :والعـذاَل مرضـىْ ’, وشْ بلىَ حآلك مِن الأشواق قآضي ’, قلت :يهجرني حبيبْي لين يرضىَ .’, علموُاْ .. [ الظْآلم ]..ترى المظلومْ راضي ’, http://www.noomy.com/vb/images/smilies/rolleyes.gif |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
سنـَـكون أكثر سعـآدة حين نكون أكثر براءة وَ عفـًـًوية في التعبير عن مشـآعرنا ، لـآنفسنا و لمن حولنا وَ لمن نعرف ولمن لـآ نعرف : ف / التعبير عن المشاعر ليس بوحـآ باسرار نووية ! سنكون أكثر سعادة حين نتخلى عن كبـًـًريائنا و تعاظمنا ، و نتواضع و نسـٍـٍتمتع إلي حديث النفس و احتجاجها على تجاهلنا لضرورتها ومتطلباتـَـَـها !! - د.سلمان العودة ..http://forum.upkelk.com/images/smilies/0012121.gif ’, |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
http://up.ta7a.com/ta7a/R0Y76167.jpg مِن أروع اشياء الحـياة : أن تجدَ شخصاً رأى كل عيوبك واخطاءك ! ولايزال يـثقُ "أنكَ" بكل تأكيد الأروع والأجمل |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
|
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
تسجيل خرووووووووووووووووووووووووووووج
|
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
في أستاذ بالجامعة دخل الى وحدة من محاضراتة وحب يختبر الطلاب بسؤال صعب والنتيجة كانت كالاتي:-
طلب من احد الطلاب ان يقف . وسألة: الاستاذ: ابني انت شلون تجي الصبح للكلية؟ الطالب: استاذ أنا بجي للكلية بسيارتي! الاستاذ:حلو كتير ابني اذا سيارتك كانت عطلانة شو بتسوي؟؟ الطالب: استاذ بجي بالتكسي! الاستاذ: طيب ابني افرض مالئيت تكسي شو الي بتسويه؟؟؟ الطالب: استاذ بجي بالباص! الاستاذ: جيد جدا!! وانت بالباص وصارت الدنيا حارة شو بتسوي؟؟؟ الطالب: بفتح الشباك استاذ!! الاستاذ: طيب ابني جاوبني على هالسؤال:- س: إزا كان الباص ماشي بسرعة 60 كم بالساعة احسب كمية الهواء الداخلة للباص ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ طبعا الطالب ماعرف يجاوب على السؤال لان السؤال صعب بعد انتهاء المحاضرة تجمع الطلاب بالساحة وصار حديث بيناتهم وفي طالبة من شعبة ثانية سمعت السؤال!! راحت للقاعة واجاهم نفس الاستاذ ودخل عليهم. وحب الاستاذ يسألهم نفس السؤال :- الاستاذ سأل نفس البنت الي كانت سمعانة نوع السؤال الاستاذ: بنتي انتي شلون بتجي الصبح للجامعة؟ الطالبة: بجي بسيارتي استاذ! الاستاذ: طيب اذا كانت سيارتك عطلانة شو بتسوي؟ الطالبة: بابا يوصلني استاذ! الاستاذ: افرضي سيارة بابا عطلانة شو بتسوي؟ الطالبة: بتصل بوحدة من صديقاتي تجي تاخدني استاذ! الاستاذ: طيب وإزا رفقاتك ما بيقدروا يجوا ياخدوكي لانو كلون مو فاضيين شو بتسوي؟؟؟ الطالبة: اجي بالتكسي استاذ! الاستاذ: افرضي انة ما لاقيتي تكسي شو بتسوي؟؟ الطالبة: اجي بالباص استاذ!!! الاستاذ: عظيم جدا, بتجي بالباص !!! اذا انتي بالباص وصار الجو شوب شو بتساوي؟؟؟؟؟؟ الطالبة: بشلح السترة استاذ!!!! الاستاذ: طيب صارت بعد شوب كتير شو بتساوي؟؟؟؟ الطالبة: بفتح زرار القميص استاذ!!!!! الاستاذ: طيب صارت الدنيا شوب اكثر اكثر شو بتساوي؟؟ الطالبة: بشلح قميصي استاذ!!!!!!!!!!!! !!!! الاستاذ:طيب اذا صار الشوب متل جهنم شو بتساوي؟؟؟ الطالبة: بشلح تنورتي استاذ!!!!!!!!!!!! الاستاذ: طيب إزا وصلتي لمرحلة انو من الشوب صار العرق يزخك زخ وما عاد فيكي تتحملي شو بتسوي؟؟؟؟ الطالبة :اسماع استاذ عندي استعداد اشلح كل تيابي ولا بفتح الشباك |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
محشش قاعد يختبر وجاه سؤال يقول ضـع " إنَ " في جـمـلـه مفـيــده؟ كتب اشتـريـت جـوال إن سبعين |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
سماجهـ بايخهـ بس حلوهـ للتسلية فقط س : - صخره طاحت من فوق عماره ولوح القزاز الي تحت ما انكسر ليه؟؟ ج : - لأن الصخره ما طاحت على القزاز. س : - طيب دجاجه تعبر الشارع ماتت فجأة ليه؟؟ ج : - لأن الصخره طاحت عليها. س :ليه واحد حاط جنبه كوب شاي وهو نايم ؟؟ ج : - لأن الشاي منبه. س : - طيب ليه حاط جنب كوب الشاهي فنجال قهوة ؟؟ ج : - عشان اذا ما رن الشاهي. س : - طيب ليه يحط كوب ماء فاضي وكوب ماء مليان؟؟ ج : - عشان يمكن يشرب ويمكن ما يشرب. س : - واحد يحط سكر على الكرسي قبل لا يقعد ،، ليه ؟؟ ج : - عشان تكوون القعده حلوووة س : - طيب حاجه زرقا طايره بالسما ،، وش هي ؟؟ ج : - ذبان لابس بنطلووون جينز أزرق. س : - طيب حاجه سودا وفيها خط أحمر وطايره في السما من الشرق الى الغرب، وش هي ؟؟ ج : - ذبانه لابسه فستان وحاطه روج أحمر ، ورايحه زواج وحده من صديقاتها . س : - طيب حاجه سودا وفيها خط أحمر وطايره بالسما من الغرب الى الشرق،، وش هي ؟؟ ج : - نفس الذبانه نسيت حاجه في البيت وراحت تجيبها . س : - نقطة سودا على الجدار وش هي ؟؟ ج : - ذبانه. س : - أجل نقطتين سودا على الجدار وش هي؟؟ ج : - أكيد فيش. س : - طيب ثلاث نقاط سودا ، وش هي ؟؟ ج : - ذبانه وفيش . س : - أجل 54 نقطة سودا وش هي ؟؟؟ ج : - أكيد الجدار متقشر... س : - حاجه ضعيفه وطووويله ولونها أبيض وش هي ؟؟ ج : - خيط أبيض. س : - طيب حاجه ضعيفه وطوووويله ولونها أسود وش هي ؟؟ ج : - ظل الخيط الابيض . س : - شي يمشي على الارض ويقوول زززززززز وش هو ؟؟ ج : - صرصور راكب له دباب س : - طيب ناس دخلوو شقه عرفوا ان فيها صراصير كيف ؟؟ ج : - شافوا الدبابات. س : - طيب ليه القطار يوقف بالمحطة ؟؟ ج : - لأنه ما يعرف يجلس.. س : - طيب ليه يمشي مرررة ثانيه ؟؟ ج : - لأنه زهق من الوقوووف. س : - طيب بيضه طاحت من الطياره ولا انكسرت ليه ؟؟ ج : - ربك ستر. س : - نملة تقعد على البحر اذا جت تقرا ،، ليه ؟؟ ج : - عشان تبل ايدها اذا جت تقلب الصفحه. س : - طيب وليه النمله ما تنام جنب الفيل ؟؟ ج : - لأن الشيطان شاطر. س : - وش هي الحاجه الي تطفو على سطح الماء وأول حرف منها ق ؟ ج : - قطعة خشبه. س : - طيب وش هي الحاجه الي تطفو على سطح الماء وأول حرف منها ب ؟ ج : - برضه قطعة خشبه. س : - طيب وش هي الحاجه الي تطفو على سطح الماء وأول حرف منها ن؟؟ ج : - نفس القطعة الخشب. س : - أجل وش هي الحاجه الي تطفو على سطح الماء وأول حرف منها هـ ؟ ج : - هي هي نفس قطعة الخشب. س : - طيب وش هي الحاجه الي تطفو على سطح الماء وأول حرف منها ي ؟ ج : - يا خي انت ما تفهم ، قلت لك قطعة الخشب |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
بخيل طاح من السطح وهو طايح شاف زوجته في المطبخ قالها لاتسوين العشا وحدة تقول لزوجها اطرد السائق بغى يذبحنى مرتين رد عليها : خل نعطيه بعد فرصة أبو 44 تزوج جرادة وثاني يوم طلبت الطلاق ليش؟؟ قالها همزي رجولي أهبل فتحوا محطة بانزين عند بيتهم قال: أشوه يعني بنروح نعبي بانزين مشي محشش يقول لزميله: عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي قال إذا صارت خضرا امش محشش طلع من البقالة يضحك قالوا اشفيك تضحك؟ قال: حاسبتهم وما شريت أهبل يشتغل تاكسي بالصين كل ما أشر له واحد قاله يا ولد توني موصلك واحد يصيد طيور ؟ سالوه ليش لابس بجامه ؟ قال علشان الطيور تحسبني نايم واحد إذا جاء الليل راح للبر يتمشى ليش ؟ واحد لاعب عليه وقايل له أنت ذيب محشش دخل رأسه بقفص الأسد قاله الحارس وخر راسك قال ياخي ماني ماكله شرطي غبي مسك واحد يفحط غرمه 300 قال مامعي إلا500 قاله رح فحط ب200 وأرجع محشش طاح في حفره حاول يطلع ثلاث مرات قال: هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي ملقوف قالوا له نعطيك نص مليون بس ما تتليقف، قال طيب النص الثاني حق منو؟ بخيل سوا مرق لحم حق ربعه قالوا: بس ما في لحم رد: يعني شاي الوزة فيه وزة أغبياء فتحوا محل ملابس عند مانجو سموه بردغانو غبي فحص نظره وطلع6/6 قال:والله الدكتور لخبطني وإلا كان جبت أكثر محشش اتصل بالخطوط الجويه يحجز قاله الموظف ذهاب وإياب قال لا خروج المغلوب واحد مطرود من الامتحان ليش ؟ مبرشم جدول الضرب خلف الآله الحاسبه نذل يصب لأخوه قهوه قاله أخوه: وش آخر أخبار النذاله قاله: نص الدله ديتول محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم خواف سمع صفارة إنذارانحاش قالوا له ياأخي يجربونها قال وانا بعد اجرب النحشه محشش سأل سكران هالشارع وين يروح قاله من عرفته ما تحرك من مكانه غبي كل ما غسل شعره بشامبو حط معاه دوده ليش؟ مكتوب ضعه لثواني معدودة اثنين سكارا انقلبوا بالسياره واحد قال أظن انقلبنا رد الثاني بدينا نوسوس عجوزتين يبون يتزوجون حطوا اعلان تزوج واحده واحصل على الثانيه مجانا الولد: يبا أبى اكمل دراستي برا الأب: قل لأمك تفرش لك بالحوش تحيااااتي |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
واحد رايح الحوطه قبلها بعشرة كيلو لقى ناس يلعبون طائرة سئلهم تعرفون بيت فلان نط واحد وقال بوديك يوم وصلوا قاله هذا بيته بس هو هناك يلعب طائرة . |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
زيد و راشد من اهالي الحوطة في لبنان شافوا قسيس يعرج سألوه وشفيك؟ قال: لهم امس وقعت بالبانيو .... زيد سأل راشد وش البانيو ؟ قال راشد : . . . عاد وش دراني شايفني مسيحي |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
ابرد تسبدك بريالين ابرد تسبدك بريالين . . . . . (قصيمي يبيع خيزران) |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
سألو محشش مادام التدخين ' محرم' أجل وش يصير الحشيش؟ قال: احتمال يكون . . . . . . . ذو القعدة !! |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
حوطي يشرح للامير:هذا المدفع ياطويل العمر يضرب من مسافة 40كيلو فسأله الامير:طيب لو كان العدو على مسافة كيلو قال: . نرجع 39كيلو طال عمرك خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
محشش يقول لخويه: زمــان كانت النســوان والبنــات يطــاردون وراي !! قاله خويه : والحين؟ رد المحشش : الحين بطلت اسرق شنط من زمااان!! |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
قصيمي راح لجدة لقى كل التجارحضارم , انقهر وقام يتلفت يمين وشمال لقى المصباح السحري قال ودي هالمصباح يمحي كل الحضارم فركه طلع العفريت وقال: شبيك لبيك سالم باعمر بين إيديك !! |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
الزوجان هناك زوجان يكرهان بعضهما أكبر كره ، و كانا يدبران المصايب لبعض فلما طفح الكيل أرادا الرجل الذهاب إلى ابليس لتدبير مصيبة كبيرة لكل منهما طبعاً بدون علم الطرف الآخر فلما ذهب الرجل لإبليس قال إبليس للرجل مكيدة و خطة فوافق عليها الرجل سريعاً و ذهب. و لما ذهبت المرأة لابليس، إبتكر لها مكيدة و لكنها لم تقتنع بها فقال لها مكيدة ثانية … و أيضاً لم تدخل بالها فلما فكرت المرأة قالت لأبليس تعال لأشاورك بخطة و مكيدة و تعطيني رأيك فيها فلما كلمته و أخبرته المكيدة … قام ابليس من كرسيه مرتبكاً و حانقاً و قال لها… ياشيخة خافي الله!!! |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
أم زكي تمكنت أم زكي من العثور على المصباح السحري وبالتالي وفر لها خادم المصباح فرصة 3 أمنيات ولكن لتحقيق هذه الأمنيات يحصل زوجها على 10 أضعاف كل أمنية تتمناها وافقت أم زكي وكانت أمنيتها الأولى : أن تصبح أجمل سيدة في الكون أنذرها خادم المصباح السحري بأن زوجها أبو زكي سيصبح أجمل منها بـ 10 أضعاف قالت الزوجه لا يهم، فسأصبح أجمل جميلات الكون وبالتالي لن يجد من هي أجمل مني الأمنية الثانية : فكانت أن تصبح أغنى من في الكون وللمرة الثانية أنذرها خادم المصباح السحري بأن أبو زكي سيصبح أغنى منها بـ 10 قالت أم زكي ما يهم، ما في فرق بين مال الزوج ومال الزوجة وراح تكون ثروتنا واحدة أما الأمنية الثالثة : فطلبت أن تصيبها أزمة قلبية بسيطة لا تميت ولا تسبب إعاقات ! ! ! الله يرحمك يا أبو زكي |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
التاجر كان التاجر متزوج من امرأة جميلة وكان يكثر من الترحال فشك في سلوكها أثناء غيابه فاحضر طائرا ليخبره عن كل ما يجرى في البيت وكانت زوجته على علاقة بشاب وعندما عاد الرجل من سفره أخبره الطائر بما رأى فقالت المرأة لزوجها ” اتق الله ولا تصدق كلام طائر لا يدرى شيئا ولا يعقل ولا تظلم نفسا لا ذنب لها ” وبعد حوار طلبت المرأة من زوجها أن يبيت الليلة عند أصدقائه ثم يأتى غدا فيستمع الى الطائر والمرأة ويقتل الكاذب منهما وافق الزوج وعندما ذهب اخذت المرأة جلدا باليا ووضعته على القفص ثم اضاءت مصابيح قوية وسلطتها على القفص وجعلت تصب الماء على الجلد وتدق بطبل قرب القفص حتى طلع الفجر فلما عاد الرجل في الصباح وسأل الطائر أجابه أنه لم ير شيئا لأن المطر كان يهطل طوال الليل غزيرا وكان هناك رعد وبرق يأخذ بالأبصار فقال الرجل وهو غضبان: لقد علمت بأنك كاذب لا الدنيا لم تمطر البارحة ولم يكن هنا رعد ولا برق واخذ الرجل الطائر المسكين وذبحه قربانا لخطيئة زوجته اما المرأة فقد صنعت من لحمه اشهى مرق تذوقته وتذوقه زوجها وتذوقه العشيق |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
التاجر المغرور يحكى أن تاجرا ركب رأسه الغرور, فكتب على باب دكانه (( كيد الرجال غلب كيد النساء )) ويبدو أن ذلك لم يرق لصبية حسناء ذات تيه ودلال, فدخلت متعللة بشراء بعض الحاجات, فصارت كلما طلبت مطلبا تتمايل وتنحني وتنعطف وتنثني حتى تظهر مفاتنها وتبث محاسنها حتى تمكنت من صاحب الدكان وسرقت عقله وتلاعبت بعواطفه, ولم يتمالك نفسه عن سؤالها من تكون فقالت له: انا ابنة قاضي القضاة قال الشاب: ما أسعد أبيك فيك قالت: وما أشقاني معه, إنه يريد أن يبقيني بدون زواج, فكلما طلبني أحد للزواج قال له: إنني عمياء كتعاء غير صالحة لمثل هذه الأمور. قال الشاب: وهل تقبلين بي زوجا لك, وأنا أتدبر الأمر مع أبيك؟ فأجابته الفتاة بالموافقة, ولم يلبث الشاب أن مضى من وقته إلى قاضي القضاة يطلب منه يد ابنته. فقال القاضي: ولكن ابنتي عمياء كتعاء وأنا لا أريد أن أضع أحدا في ذمتي قال الشاب: أنا أقبلها كما هي ويكفيني حسبها ونسبها وتمت الموافقة, ثم أنه اتيحت الفرصة للشاب كي يجمتع بعروسه, فإذا هي حقيقة عمياء كتعاء وأنها ليست تلك المرأة الماكرة الحسناء, فرجع الشاب إلى دكانه منكسر النفس منكس الرأس ومحى عن بابه العبارة التي أوقعته في المصائب (( كيد الرجال غلب كيد النساء )) ولم يلبث غير يسير فإذا بالصبية الحسناء تقبل عليه من بعيد وعلى ثغرها ابتسامة الظفر, فدخلت وقالت : الآن قد اعترفت بالحقيقة وأقررت أن (( كيد النساء غلب كيد الرجال )) فأجاب الشاب: ولكن مع الأسف بعد فوات الأوان فقالت الفتاة: لن أتركك في محنتك, وخلاصك في يدي ! فما عليك إلا أن تبحث عن جماعة من النور (الغجر) تطلب منهم أن يزعموا أنك واحد منهم, وأن يحضروا على أساس أنهم أقاربك وأصحابك إلى بيت القاضي في يوم العرس, وهكذا كان, فقد وصلت الجماعة في اليوم الموعود بطبل وزمر ورواقص وأهازيج في حين كان القاضي يجلس مع علية القوم وأشراف المدينة, فهرع الشاب إلى ملاقاتهم والترحيب بهم, ولما سأله الحاضرونعن الخبر أجابهم: أنا منهم وهم مني, ولا أستطيع أن أنكر حسبي ونسبي, ولذلك دعوتهم ليحتفلوا بي في يوم عرسي. فصاح به قاضي القضاة: كفى, ونحن أيضا لا نستطيع أن نتخلى عن حسبنا ونسبنا, قم وانصرف أنت وجماعتك وابحث لك عن زوجة من بناتهم, وعفا الله عما سلف وفي الغد, ذهب الشاب إلى دكانه, وإذا بالصبية تأتيه, فاستقبلها هاشاًّ باشاًّ وأخبرها بنجاح مشورتها ومكيدتها التي خلصته من شراك تلك الصبية ثم سألها حقيقة نفسها فأخبرته, فلم يلبث يسيرا حتى ذهب وطلب يدها معترفاً بالهزيمة أمام كيد النساء وتدبيرهن الذي لا يقاوم |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
زوجة الشيخ الكبير يحكى انه فى قديم الزمان كان هناك رجل اقسم بالله أن لا يتزوج حتى يكتب ويحصي جميع مكائد النساء . فقام بكتابة مكائد النساء وبعد أن انتهى منها رجع الى اهله وقبل ان يصل لهم مر بقريه يعرف شيخها فقال في نفسه اسلم على شيخها وامضي الى اهلي وبالفعل مر بالقريه وسلم على شيخها ورحب به وبات ليلته تلك عنده فقام شيخ القريه بضيافته ونادى زوجته وقالها اكرميه واطعميه فادخلته في غرفه وقدمت له الطعام ولما رأت ما عنده من الكتب والمجلدات سالته وقالت له ما هذا فرد بكل غرور هذه كتب جمعت فيها كل مكائد النساء . فقامت تتمشى امامه وكانت من اجمل نساء العرب في ذالك الزمان فجلست بالقرب منه وقالت ان زوجي شيخ كبير واود بصحبتك فارتجف الرجل ثم قالت له تعال فقام الرجل وهم بها فقالت له مارايك يا بائس يا غدار أصيح على من بالخارج فيدخلو ويقطعوك يا فاسق والرجل يقول يا اميرة العرب والله ما كان هذا في بالي وهي تقول له اخس يا غدار ثم صا حت المرأه ورفست الرجل فسقط على الطعام فدخل القوم وشيخ القريه وقالو لها ماذا جرى فقالت المرأه لقد قدمت الطعام له فأكل وغص فخفت عليه وركلته فسقط على الطعام . فلما اصبح الرجل دخلت عليه المرأه وقالت له اسمع يا هذا والله لو عشت مثل عمر ادم وكنت مثل قارون مالاً ما كتبت ربع مكائد النساء ثم قام الرجل فمزق كل الكتب التي كتبها وسافر الى اهله |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتورة ! ========= شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله : كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق ! ============= في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربيي : وش أسرع شي في الدنيا ؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال .. سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور .. ولا يمديك تفكر ! ============ محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره . قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي ! ============ محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال : انا محمد من الرياض ! ====== محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة ! =============== محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟ قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة .. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان ! =============== محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟ قال : لا .. من كفار قريش ! =============== خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة ! |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة) بر : صحراء نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا كل : أصلها (كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة) مال أمها داعي ! ======= محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله : اذا صارت خضراء امش ! ======== محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف ذهاب واياب : قال: لا ، خروج المغلوب! ======= محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض ! ====== محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ، وم تقلبت عيونه صارت بيضاء ..قال المحشش : بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس ! =========== محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟ قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه ! ========== أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ، قالوا له : بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف ! =========== محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم ! ====== محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ، قال : تصدقون توني أدري ان اسمه صالح ! ======== محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟ قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب ! ========= محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد ! ============ محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا أحكها =========== |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
أعوذ بالله من غضب الله والله أن أبنائنا أمانة في أعناقنا فاتقوا الله يامسلمين ولاتضيعو أماناتكم قال الله تعالى ( واتقوا يوما ترجعون فيه الي الله ثم توفي كل نفس ما كسبت وهم لا يظلمون http://www.safeshare.tv/v/R3C1ykvVK2Y ساعدونا بارك الله فيكم في نشر المقطع وتحذير أولياء الأمور من هذه القنوات |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
|
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
الاحد 19/2/1432هـ
عندي اختبار يوم الثلاثاء إنشاء الله مدونتي آآآآآآآآآآآسف لانقطاعي لين انتهي من الاختبار اللهم اني أسألك التوفيق يارب العالمين بآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ آآآآآآآآآآآي |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
بتوفيق والنجاح
وين الاختبار طال عمرك |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
بالتوفييق ان شالله
|
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
الاختبارات ياعلي بن حبيب
في جامعة طيبة ... مبنى 6 قاعة 607 د. هشام خليفة ومشكور على مرورك يالغلا |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قلوبنا مرآتنا http://www.almohemzat-abs.com/vb/mhi...s/viewpost.gif بالتوفييق ان شالله هلا و الله بالغالية الله يوفقنا جميع يارب والله ماقدرت اصبر والاختبار بكرة إنشاء الله مشكورة على متابعتك يالغلا والله يسعد مساك بكل خير |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نويعم المهيمزي http://www.almohemzat-abs.com/vb/mhi...s/viewpost.gif الاختبارات ياعلي بن حبيب في جامعة طيبة ... مبنى 6 قاعة 607 د. هشام خليفة ومشكور على مرورك يالغلا ابشرك بالدرجه الطيبه مادام الدكتور هشام حاضر |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
|
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
بالتوووفيق ..
بشرنا بالدرجه الزينه .. تحياااااتي لك .. |
رد: ع ــــــــــــالمـــــي انــاـا ...
الله يوفقك راعي الكيف
وتحياتي لك يالغلا |
| الساعة الآن 11:26 AM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Supported By Noc-Host